Часто каждая из нас, мам, сталкивается с тем, что нам порой не хватает решений в простых жизненных ситуациях, в которые мы попадаем по несколько раз в день. Не хватает того самого конкретного алгоритма — а как же надо себя вести, как правильно? Именно поэтому простыми словами на житейских примерах мы обсудим, как наши дети ведут себя в разных ситуациях, и как и, главное, почему, мы на эти ситуации реагируем тем или иным способом и что можно сделать, чтобы реагировать по-другому и сберечь себе нервы.

Истерики и капризы

Недавно я была свидетельницей крайне эмоциональной сцены в торговом центре. Ребенок трех-четырех лет отчаянно кричал и пытался упасть на пол, не обращая внимания на окружающих и на уговаривавших его родителей. Родители действительно пытались вразумить ребенка, говорить с ним, объясняли, что так нельзя. Мама начинала уже сама раздражаться, повышать голос, а неравнодушные прохожие давать комментарии, что еще больше злило маму, а малыша заставляло еще громче кричать.

Часто каждая из нас, мам, сталкивается с тем, что нам порой не хватает решений в простых жизненных ситуациях, в которые мы попадаем по несколько раз в день. Не хватает того самого конкретного алгоритма — а как же надо себя вести, как правильно? Именно поэтому простыми словами на житейских примерах мы обсудим, как наши дети ведут себя в разных ситуациях, и как и, главное, почему, мы на эти ситуации реагируем тем или иным способом и что можно сделать, чтобы реагировать по-другому и сберечь себе нервы.

Читать транскрипт
На наших тренингах мы часто слышим от мам истории о том, что их дети кричат, раздражаются, закатывают истерики, доставляя мамам огромные неудобства и волнения. Если эти эмоциональные вспышки происходят дома, то тут уж, как говорится, и стены лечат, но чаще мамы теряются, когда сталкиваются с подобными проявлениями у своих малышей в магазине, торговом центре, на детской площадке.  И практически для каждой мамы это стресс, как и для ребенка.

Наверное, нет таких родителей, которые не столкнулись бы с проблемой детских истерик, особенно в общественных местах.

Сегодня я предлагаю нам разобраться в причине их появления и в нашей реакции на них.

Недавно я была свидетельницей крайне эмоциональной сцены в торговом центре. Ребенок трех-четырех лет отчаянно кричал и пытался упасть на пол, не обращая внимания на окружающих и на уговаривавших его родителей. Родители действительно пытались вразумить ребенка, говорить с ним, объясняли, что так нельзя. Мама начинала уже сама раздражаться, повышать голос, а неравнодушные прохожие давать комментарии, что еще больше злило маму, а малыша заставляло еще громче кричать.

Было видно, что родители совершенно растеряны и не знают, как реагировать на подобную истерику. После безуспешных попыток успокоить ребенка, отец подхватил плачущего малыша на руки и унес его из зала. И это было самым правильным решением, принятым, очевидно, им интуитивно, но верно.

Прежде всего, стоит отметить, что подобным эмоциональным вспышкам подвержены дети от двух до четырех лет. Реже в пять лет бывает и редко встречается.

Многие малыши, даже очень спокойные, могут устроить взрослым истерику. У детей дошкольного возраста истерика обычно возникает из-за запрета взрослого или невозможности получить то, что он хочет. Состояние ребенка в период истерики можно охарактеризовать как крайне эмоционально нестабильное. Проявляя истерику, малыш кричит, топает ногами, плачет, может, даже, кусаться, царапаться, кататься по полу, размахивать руками и ногами и даже иногда причинять вред своему здоровью.

Что вообще такое детская истерика? Это проявление характера или желаний? Или, может, это неумение контролировать эмоции или манипулирование чувствами родителей? На самом деле все эти элементы являются составляющими детской истерики: и проявление характера, и проявление своего хочу, и, конечно же, нестабильность эмоциональной сферы, неумение контролировать свои эмоции, и, конечно, манипулирование родителями. В общем плане истерика определяется конфликтом интересов со взрослым. И мамы, и папы хватаются за головы. Что с этим делать и как бороться? Истерика для ребенка – это, прежде всего, очень эффективный способ добиться своего. И ребенок довольно быстро понимает, что своим неадекватным поведением он ставит нас в неудобное положение и получает желаемое. Но если взрослые будут достаточно терпеливы, спокойны и последовательны в своих действиях, то могут успешно пресечь или даже предотвратить подобное поведение малыша. Главное — не поддаваться и понять, для чего малышу нужна истерика.

Ощущения, переживаемые родителями в моменты категорического непослушания дорогого ребенка можно описать в диапазоне от полной беспомощности до сильного гнева, который на полдня выбивает родителя из колеи. Чем же отличается сиюминутные капризы от полноценного истерического припадка?

Каприз – это способ добиться желаемого, пусть даже это желание граничит с причудой. Каприз сопровождается плачем и криком, ребенок в аффекте разбрасывает вещи, игрушки, топает ногами. Но он может отвлекаться, с ним можно поговорить и что-то придумать и его от этого каприза абстрагировать.

Истерика отличается от каприза крайней степенью нервного возбуждения. И если в начале истерика выглядит так же, как «я хочу», то в результате приходит к тому, что дети теряют самообладание, громко плачут, падают на пол, наносят себе или окружающим царапины и укусы, не чувствуя боли. Уговорить детей во время истерического припадка практически невозможно, они не воспринимают речь, не реагируют на доводы рассудка. И это главное отличие истерики от каприза.

Несмотря на видимое игнорирование уговоров, истерика ни за что не начнется в совершенно пустой комнате. Для детской истерики нужны зрители, без внимания окружающих она быстро прекращается.

Самое главное, что нужно родителям запомнить для себя — в периоды истерик ребенок абсолютно невосприимчив к вашим словам, объяснениям и разъяснениям, тем более вразумлениям и крику. Ни в коем случае не подключайтесь на волну ребенка, не начинайте на него кричать, применять физическое наказание и не пытайтесь силой успокоить его.

В такие моменты родителям самим необходимо прислушиваться к сигналам своего тела, чтобы чувствовать, что происходит с ними сейчас и если подкатывает гнев или раздражение, то родитель должен сделать что-то для себя. Даже если это просто вовремя совершенный выдох или вдох или разжатые кулаки.

Увидев однажды подобное у своего ребенка, мама зачастую не знает, как на это реагировать и как это остановить. Единственное желание каждой мамы в такие моменты приступов — это чтобы они поскорее закончились и больше не начинались. Но вот самое интересное, что повлиять на частоту подобных вспышек и приступов могут именно родители. От правильной реакции и поведения мамы будет зависеть частота и продолжительность подобных ситуаций.

Ошибки в реагировании неизбежно приведут к затягиванию неприятных моментов. На долгие годы у ребенка сформируется схема, когда на его так называемую истерику следует реакция, которую он и добивается, и схему эту в последствии достаточно трудно изменить. Зато наша адекватная и спокойная реакция на истерические приступы или даже отсутствие реакции как таковой сведут детские истерики на нет.

Давайте разберемся и поймем для чего же на самом деле ребенку истерика. Истерическое состояние для ребенка — это всегда состояние стресса, как и для мам. И это не потому, что ребенку нравится так себя вести, и уж точно он делает это не назло родителям. Это нужно запомнить. Своим поведением малыш пытается добиться своего. Но это только сначала. И если взрослые, не выдерживая натиска, идут на поводу у ребенка: «На! Только не плачь!» он обязательно начнет этим пользоваться. Очень важно не упустить этот момент, не идти на поводу. Если вы сказали «нет», значит, «нет».

Если вы все-таки упустили этот момент и малыш уже «пользуется» вами, запаситесь терпением и научитесь правильно вести себя с ребенком во время его истерик.

Что вы должны сделать, чтобы истерика не повторялась.

Помните о причинах первых истерик, из-за чего они начинались, с чем были связаны и постарайтесь предугадать капризы своего малыша. Согласна, сделать это непросто и звучит, как фантазия, но, если малыш, видя ваш телефон или другой предмет, начинает требовать его со слезами, то, во избежание истерик, просто уберите его из зоны видимости.

Обязательно не пускайте развитие истерики на самотек, когда ребенка уже невозможно будет контролировать. Следите за состоянием ребенка и постарайтесь отвлечь его уже на стадии беспокойства и раздражения, переключив внимание малыша на что-то другое. Постарайтесь успокоить его, взять на руки, подойти обнять, поцеловать.

Говорите с ребенком, присев на колени, чтобы у вас был контакт «глаза в глаза» — ребенок должен чувствовать, что вы с ним на одном уровне. Не ругайте его и ни в коем случае не кричите. Говорите спокойно и тихо.

Ребенку с самого начала надо дать понять, что вы не будут терпеть подобное поведение. Лучший способ — прекратить общение с ребенком на некоторое время пока он не успокоится, демонстративно не реагируя на его поведение, что бы он ни делал. Но никакого физического наказания и криков не должно быть – они только усугубят ситуацию.  Как только ребенок поймет, что никто не реагирует на него, малыш сам прекратит истерику. Но есть одно но. Никогда не оставляйте его одного – ни в комнате, ни в магазине, ни на детской площадке. Потому что это чревато появлением у ребенка фобий и страхов. Находитесь с ним рядом, будьте сочувствующим и понимающим родителем, просто не реагирующим на его протестное поведение.

Начавшего истерику ребенка желательно сразу увести в место, где можно изолировать его от взрослых и случайных зрителей. Если истерика в магазине или в другом людном месте, то нужно постараться увести его от игрушек, сладостей, от других детей до полного его успокоения – он быстрее поймет, что такое поведение недопустимо.

Но самое главное в истерике — это спокойное состояние взрослого! Вы должны оставаться спокойными и невозмутимыми, поэтому в моменты истерики подумайте прежде всего о своем состоянии. Взрослым стоит сразу выбрать, как они будут себя вести в состоянии истерики. Продумайте это заранее и не меняйте свое поведение. Малыш должен понять, что его поведение бесполезно, а капризы и истерики ни к чему не приведут. Бывает, что ребенок, кроме родителей, устраивает истерики другим взрослым – няне, бабушке, дедушке. В этих случаях нужно заранее договориться, как они должны себя вести при истерике, чтобы они не потакали капризам и помогли исправить поведение ребенка.

 

Мы, как родители, должны научить ребенка выражать свое состояние словами. Маленькие дети еще плохо управляют своими эмоциями и часто и бурно проявляют свое недовольство, если их не понимают взрослые или у них что-то не получается. Став союзниками малыша в проявлении своих чувств, взрослые начнут лучше его понимать, а малыш будет больше им доверять.

 

Где чаще всего ребенок попадает в истеричное состояние? В магазине и на детской площадке.

В магазине у ребенка складывается одно большое сильное желание – «я хочу». И ребенок, не получивший желаемое, превращается в безутешного и орущего, маленького монстрика. Все мы не раз становились свидетелями этих сцен, когда мама пыталась оттащить ребенка от полок или забрать из рук ненужный товар.

Что нужно делать? Начните приобщать ребенка к выбору. Если посмотреть на поход в магазин глазами вашего сына или дочки, то станет понятно, что это крайне увлекательное понятие: мама рассматривает цветные упаковки, выбирает понравившиеся, складывает в корзину. Малыш непременно хочет участвовать в процессе, а, если его пресекают на каждом шагу, появляются обиды, вытекающие в истерику. И для того, чтобы избежать крика посреди магазина, надо приобщать кроху к выбору. Вряд ли окажется сложным разрешить положить пакет молока или любимый йогурт в корзинку, или дать ребенку что-то выбрать с той витрины, с которой вы готовы ему что-то купить. Советуйтесь с малышом, как со взрослым, озвучивайте свой выбор – такая тактика поможет занять внимание и станет поводом почувствовать себя значимым. Очень важно в магазине избегать опасных отделов. Если вы точно знаете, какой отдел вызовет всплеск эмоций, обойдите его стороной. С малышом в возрасте 3-5 лет можно попробовать договориться. Например, вы можете носить с собой блокнот и ручку. И, когда у крохи появляется желание что-то купить, вы обязательно запишите это и пообещайте ему, что постараетесь в ближайшее время выполнить это.

 

Что же касается ребенка на площадке, эта ситуация так же часто оказывается поводом для истерики. Желание взять в руки чужую игрушку, покататься на занятой качели или отказ слезать с нее, сильное нежелание идти домой чаще всего превращается в падание на землю. И, если ситуация с игрушкой решаемая – можно попросить взять или поменяться, то с истерикой по поводу ухода с площадки ситуация требует более кардинального решения. И здесь, как и в случае с истерикой в магазине, надо брать малыша и уносить или увозить его на коляске домой. Можно, конечно, попробовать отвлечь заранее приготовленной печенькой или маленькой игрушкой, но чаще это не действует. Поэтому возвращайтесь к первому варианту – это брать малыша и уносить его домой. Не стоит кричать на малыша, шлепать по попе – от этого ему станет еще обиднее. Используйте методику игнорирования истерики. Да, не у всех на нее хватает терпения, но можно попробовать.

 

Не стоит быстро давать желаемое. Ребенок покричит несколько раз и потеряет интерес к закатыванию громких истерик. Главное во всех способах пресечения истерики – это дать понять ребенку, что такое поведение неприемлемо и неэффективно.

 

Многое в борьбе с детской истерикой, конечно, зависит от родителей и выбранной модели воспитания. Только спокойствие, терпение и уравновешенность мам и пап помогут пройти это. Поэтому, возвращаясь к нашему разговору в начале, напоминаю – родитель должен уметь прежде всего успокоить себя. Конечно, мы должны уважать личность ребенка, но не следует забывать о своих потребностях. Надо уделять время для своего отдыха, для своего хобби. Отношения между членами семьи не должны быть напряженными, невротизирующими. Знакомить малышей с социумом, с обществом сверстников следует постепенно. Не форсируйте события, не торопите их. Спокойное отношение к негативным проявлениям поведения поможет в короткий срок прекратить детские истерики. Вы должны понимать, что это нормально, что это временно, и это пройдет. Тот факт, что у ребенка не хватает собственного опыта для изменения своего состояния, не делает его плохо воспитанным, распущенным, избалованным. Это делает его лишь более уязвимым. А что это значит? Это значит, что пора вспомнить о нашей родительской роли и предложить нашим детям защиту и помощь.

Отказать ребенку в игре. Да или нет?

Мама возвращается домой с работы и уже с порога слышит настойчивую просьбу поиграть вместе. И вот уставшая, может даже без настроения, мама садится рядом с ребенком и начинает, допустим, катать машинки. Делает она это с определенным раздражением, потому что игра удовольствия не приносит. Маме хочется заняться чем-то другим – понежиться в ванне, полежать в тишине с закрытыми глазами, просто отключиться ненадолго. Того и гляди мама сорвется и эти машинки полетят в разные стороны.

Сегодня на повестке другой, не менее значимый вопрос. Мы знаем, многих мам он беспокоит.
«А нормально ли отвечать «нет» на просьбу ребенка поиграть с ним, когда вы устали, когда у вас нет времени, когда вы, может, совсем играть то и не хотите?»

Читать транскрипт

Мамы часто замечают такую особенность – стоит только присесть, чтобы что-то почитать, написать, даже отдохнуть, как ребенок тут же начинает требовать игр. Словно в них специальный локатор встроен.

Или, например, мама возвращается домой с работы и уже с порога слышит настойчивую просьбу поиграть вместе. И вот уставшая, может даже без настроения, мама садится рядом с ребенком и начинает, допустим, катать машинки. Делает она это с определенным раздражением, потому что игра удовольствия не приносит. Маме хочется заняться чем-то другим – понежиться в ванне, полежать в тишине с закрытыми глазами, просто отключиться ненадолго. Того и гляди мама сорвется и эти машинки полетят в разные стороны.

Давайте попробуем понять, почему мама так поступает?

Во-первых, маме кажется, что, если она в эту секунду откажет ребенку, она лишит его своего внимания. Внутренний комплекс «плохой мамы» незамедлительно даст о себе знать. Мама продолжит играть в страхе выглядеть не такой уж правильной.

Во-вторых, мама устала и знает, что, если отказать сейчас в игре, ребенок начнет требовать ее еще более настойчиво и скорее всего устроит очередной каприз и истерику. А вот с этим разбираться ну совсем не хочется, когда сил и без того нет. Проще уступить и согласиться.

Что в результате происходит? Мама отодвигает на второй план собственные потребности, даже самые простые, в еде и отдыхе. Она отказывает себе, жертвует своим состоянием ради игры и в результате приходит к раздражению. Удовольствия от такого времяпрепровождения с ребенком, к сожалению, не получить.

Но давайте разберемся, так ли это неправильно говорить ребенку НЕТ на его просьбу поиграть?

Да, игры с детьми, желательно ежедневные, очень важны для контакта с ребенком и для его развития. В игре и мама и ребенок расслабляются и веселятся (при условии, конечно, что игра правильно организованна, а родитель восстановлен в силах). Игра и кругозор расширяет. Но есть НО. Все эти положительные моменты никак не обязывают вас откликаться на просьбу ребенку в сей же час или играть с ним круглосуточно вопреки свои желаниям.

Ради вашего спокойствия и, что немаловажно, ради благополучия вашего ребенка (ведь все мы с вами знаем эту простую схему (довольная мама-довольный ребенок, спокойная мама-спокойный ребенок) не будет лишним если ребенок станет учиться понемногу играть самостоятельно и благодаря вашим правильным действиям поймет, что у вас тоже есть другие желания и они не всегда подчинены лишь одному ребенку.

Если ваш ребенок будет видеть, что вы занимаетесь чем-то в одиночестве и вам это нравится, он поймет, что и такое время может быть интересным и, возможно, последует вашему примеру.

Как же маме действовать, чтобы сохранить с ребенком дружеские и теплые отношения, при этом отстоять свои границы и право на слово НЕТ?

Вернемся к нашей ситуации. Вы пришли домой с работы, в голове только одно — желание принять душ и выпить чаю. А если в тишине и в одиночестве — это вообще верх мечты. Но с порога вас встречает ребенок, который жаждет игр.

Что же делать?

Первым делом, проявите к ребенку заботу и внимание. Обнимите его, поцелуйте. Может, даже, расскажите, что у вас был очень тяжелый день и попробуйте договориться о том, что через 20 минут, когда вы отдохнете, вы обязательно с ним поиграете. Как договариваемся?
Четко определяем время, которое вам необходимо для перезагрузки. Ставим таймер или будильник – большинству детей этот элемент игры даже понравится. Таймеры любят почти все. Кроме того, так ваш ребенок сможет немного вас контролировать. Это тоже его порадует.

Будьте готовы к том, что, если ребенок не привык слышать отказ, поначалу он станет капризничать. Попробуйте запастись терпением. Это сложно, но необходимо. Ваша задача потратить немного усилий на этом этапе и отстоять перед ребенком свои правила.

И, самое главное, действительно потратьте на свои дела ровно столько времени, сколько вы обещали ребенку. Обязательно выполните договор и поиграйте.

К таким границам ребенок постепенно привыкнет. Да, потребуется время и терпение, но результат оправдает ваши ожидания. И помните, что вы не превратитесь в маму эгоистку, для которой важны только свои желания. Нет. Это ваша забота о себе. Мы называем это самосохранностью, но никак не жертвой или эгоизмом. Здесь нет места для крайностей.

Но, кстати, не всегда мамы отказываются играть потому, что у них нет сил. Иногда мамам просто неинтересно и скучно. Здесь можно предложить только одно – найдите ту игру, которая будет вас радовать и научите ребенка в нее играть. Он быстро увлечется ей, ведь она интересна вам. Но если и этот вариант для вас неприемлем, пробуйте привлекать ребенка к своим делам, перетягивайте его на свою сторону. Если вы устали, попросите ребенка сделать вам массаж, почитать книжку, рассказать сказку. Пригласите его на кухню помочь приготовить ужин – например, помыть овощи или фрукты, накрыть на стол. Такая вовлеченность намного лучше будет влиять на отношения между вами, делая их по-настоящему наполненными.

Не стоит бояться настаивать на своих правах. Это не про эгоизм. Не думайте так. Как родитель, вы имеете право отвечать отказом, вы никак не навредите этим отказом ребенку, не нарушите его психику и не лишите контакта с вами. Вы лишь покажете ему, что родитель имеет право на себя, на свои желания и на личное время. Хуже будет, если вы наоборот станете бояться последствий и будете постоянно уступать ребенку. К сожалению, в будущем это может сформировать у ребенка эгоистические черты, от которых вы со временем начнете страдать. И это логично, ведь если ребенок видит, что мама постоянно жертвует своими потребностями ради него, значит они, эти самые потребности, не так уж и важны, а он — ребенок, важнее всего! Да, ребенок важнее всего, но у вас, у мамы, должно быть четкое понимание того, что все хорошо в меру!

Настаивайте на времени для себя. Постепенно ребенок признает, что у вас тоже есть права и самое главное, поймет, что эти права есть и у него, и родители их тоже уважают.

Желаю вам успехов и терпения в выстраивании границ с вашими детьми.